Lowlife.

Ahora mismo la dejadez está esclafada en el sofá sepultada por cajas de pizza vacías, justo al lado de mi musa. De hecho, le está pasando una cerveza.

Quedan dos opciones, o liarme a patadas con la musa para que se levante y haga algo, o rendirme al amuermamiento toledano. Y creo que, por ahora, va ganando la segunda opción.

Ah, mira, una cerveza. ¿Es para mí? Gracias, dejadez. Hazme un hueco.

Es tan deprimente que me dan ganas de levantarme, mirarme al espejo y reirme de mi misma.

Insomnio

Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… dieciséis, diecisiete, dieciocho putas ovejas. ¿Un carnero? ¿Qué hace aquí un carnero? ¿Y un caballo…? ¡Eh, tú! ¡Deja de saltar para alante y para atrás y deja sitio a las otras! Cincuenta, cincuenta y una, cincuenta y dos, cincuentaytrescincuentaycuatrocincuentaycinc… ¿Por qué vais tan rápido? Cincuenta y seeeeeeeis. No tan lento. Oh, Dios. Será mejor que me masturbe. Surtirá más efecto. A lo mejor están poniendo porno en la tele, voy a ver… ¿Voy a ver? No, ahora que estoy aquí “apalancá” no. Seguiré contando ovejas. Setenta y… ¿uh? Joder, ahora las ovejas están follando. Mierda. Es una señal. Voy a masturbarme. Mucho mejor. Buenas noches.

Báh.

Paso. Desisto. Me rindo.

A la mierda.

Sobre pesimismo, neurotransmisiones, y soluciones revolucionarias al problema.

Supongo que es como una especie de enfermedad, ¿no? Te ilusionas, te desilusionas y viene el miedo. Es normal, a todo el mundo le pasa alguna vez. Es una patología humana el creer que algo se convierte en necesario y, tras ello, tener miedo a perderlo... ¿no? ¿O se trata solo de mí?

¿Realmente es normal encontrar algo que te saca una sonrisilla y tenerle miedo? Quizás sean las hormonas, aquello tan poético de las cicatrices del alma, o quizás sea que me hace sentir vulnerable... ¿no? No, no es eso, eso son tonterías, excusas.

Claro, ya lo entiendo. Es porque siempre quiero más, ¿verdad? No, espera, no es eso tampoco. Todo viene de antes, del movimiento mental directamente anterior a la deducción del "Quiero más, no es suficiente". De hecho, el "Quiero más, no es suficiente" no viene solo, sino...

...Porque me anticipo. Es esa manía de mi mente hiperactiva de anticiparse a todo movimiento posible, aun sin estar siquiera cercana en tiempo o espacio a dicha situación. Es anticiparse, concentrarse en lo negativo y dar un toque de atención al resto del cerebro. Como esos toquecitos con el dedo que te da alguien en la espalda, tan crispantes. "Eh, va a pasar esto. Es lo más probable, siempre te pasa, ¿por qué esta vez no?" Pues permitidme la licencia poética de contestar yo misma a mi propio cerebro.

Esta vez no porque no me da la gana. Cierra la puta boca y déjame en paz.

Cojones.

Arcadas

Vuelves a abandonarme, como siempre, cuando más te necesito.

Y lo peor de todo es que me habrás dejado por cualquier choni barriobajera. Porque claro, es más fácil supervisar la copia de poemas de Bécquer cuyo único significado es la consecución de un polvo con "el Johnny" o "la Jenny", que dar a luz a la creación de otros nuevos cosecha propia con razones de ser más profundas. Pero, por supuesto, sabes que te necesito, que sin tí dejo de ser Midas, que pierdo mi poder, se me acumula la roña y me ahogo. Es como tener arcadas y no poder vomitar. Y claro, como lo sabes, te vas y vuelves cuando quieres, con total libertad. Porque tienes la seguridad de que estaré aquí esperándote con los brazos abiertos, siempre, pase lo que pase.

Definitivamente, las musas sois todas unas zorras.